根基成长教育 今天。
下面的话，你说过吗？
对配偶，明明希望他早点回家陪你，说出来的却是：“你从来不关心这个家。”对孩子，特别希望他勤奋、节制，说出来的却是：“你怎么这么懒、这么馋。”对老人，极其想要表达孝心并渴望被理解，说出来的却是：“算了，算了，说了你也不懂。”
为什么我们面对越亲密的关系，越想表达爱，却偏要说“反话”去伤害？
美国惠顿大学心理学院院长特丽·沃森认为：这种行为的原因，是由于我们在亲密关系当中也会面对冲突，而当冲突出现时，我们不仅不懂得如何下调负面情绪，反而会让负面情绪控制我们。
其实，我们越是面对亲近的人，越是要学习如何去调整情绪，用积极正向的方式表达爱与需求，而不是任凭情绪泛滥，最终造成伤害。
特丽·沃森教授提出了几个有效的方式来帮助人们在亲密关系中下调负面情绪以应对冲突：。
第一是“软启动”顾名思义，“软启动”就是当矛盾出现时，慢慢地柔和地开始这个矛盾。比如说，你觉得丈夫最近回家总是很晚，让你感到不满。你可以尽量避免用：“你总是不关心我和孩子，不关心这个家。”来攻击他。相反，你可以正向表达你的需要：“亲爱的，我真的很想你，我真希望你能有更多的时间和我们在一起。”
当然，这样一种反应的改变需要一个长期的过程，那就是你要建立一个新的习惯，当你意识到你的负面情绪要上来的时候，要平静一下，寻求一个慢而缓和的方式，不要一上来就攻击和指责。
第二是接受“持续的问题”特丽·沃森教授指出：每对婚姻当中，都至少有一个问题是永远不能互相改变的。夫妻双方不要在这样的问题上较真，反而可以以幽默的方式来看待，开开玩笑，放过对方和自己。
比如我是属于比较随意的那种人，对人对己“差不多就得了”可我先生注重完美，对人对己要求很高。以前我特别看不惯他对孩子“高标准严要求”，后来我发现完全没有办法改变他，只好改变自己的态度。
首先我得学习让自己放松，就是让自己不要害怕面对这种冲突。然后我尽量练习用平静的方式和他沟通，比如坦白地告诉他：“老公，我最怕你用这种严厉的口气和孩子讲话，这样的时候我总是感觉你是在说我。”
我不是想改变他，但我想也需要让他知道我的感受。当然，平时更多的情感投入、快乐游戏的时光，会使这样严峻的时刻变得短暂而容易度过。
第三是尽量避免起破坏作用的“四骑士”这“四骑士”分别是：1，批评。遇见冲突发生，不加思索地指出对方的不是，而看不到自己可以改进的地方。
2，防御或抵触。当冲突发生时，马上把自己包裹起来，谁要接近就狠狠扎谁一下。
3，轻蔑鄙视。这样的态度会使对方即使想靠近你，也会再一次感到失望与伤害。
4，壁垒与冷战。用冷漠将自己与对方隔绝，无助于化解亲密关系中的冲突，会导致隔膜与疏远。
当你说：“我好几天没见你了，很想念你，我们一起吃晚饭吧。”就是在转向对方，而不是推开对方。这样的转向，是亲密关系的胶水，在困难和挑战的时候，可以把你们紧紧联结在一起。
